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학교폭력에게.

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작성자 펴뉴커마98 작성일18-12-20 19:26 조회95회 댓글1건

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네이트 되게 오랜만이다 로그인 한 것도 엄청 오랜만인 것 같아
한참 고민하다가 이렇게 글을 쓰게 됐는데... 부디 내 선택이 그릇 된 게 아니길 빌어. 글은 그냥 반말로 쓸게. 이해바라...

나는 이십대 초반 n수생이야. 늦게 예체능 입시를 시작해서 지금까지 하고 있네. 무튼. 나는 학교폭력에 대해 이야기를 해보고싶어서 어쩌면 현재 당사자인 사람들에게 무례일지도 모를. 하지만 결코 나처럼 후회할 아이들이 없길 바라면서 이렇게 글 쓸 용기를 냈어.

나는 14살. 그니까 중학교 1학년 때 학교폭력을 당했어. 나는 아직도 그 모든 상황을 생생하게 기억해. 도덕시간 조별로 모여 앉는 과정에서 교과서를 찾으려 책상 서랍을 뒤지던 나와, 내 뒤에 서 있던 남자애. 그리고 내가 교과서를 사물함에서 찾아보려 일어난 순간 그 아이와의 부딪힘. 나는 타고나기를 유전적으로 귀가 잘 들리지 않아. 일상생활에 지장이 있을 정도는 아니었는데, 어쩌다 그 애의 사과를 무시했고. 나는 그 때부터 학교폭력을 당했어. 정확히 말하자면, 남자아이들의 학교폭력이었지. 여자아이들은 학교가 마친 후 날 매번 놀이터로 불러내 이 상황을 어떻게 해결해줄 지를 의논하곤 했어. 참 고맙지. 근데 문제는 학교에선 그 모든 걸 아무것도 행하지 않았다는 거겠지. 그래서 난 더 힘들었겠고. 지금 쓰면서 생각해보니 여자애들도 가해자였구나 싶어.

내가 당한 모든 일들은 어젯밤 꿈처럼 날 아직도 갉아먹지만. 그래도 쓰진 않을게. 내가 말 하는 것들이 누군가에겐 트라우마를 일깨우는 요소가 될 수 있을테니까.

여튼, 선생님에게 알려봐도 돌아온 건 그저 종례시간 때 "남자애들 여자애들 괴롭히지 마라" 딱 한 마디였고 뭐 당연지사 학교폭력은 더 심해졌었어.

나는 이 모든 걸. 아무에게 말 하지 않았어. 선생님께 알린 것도 타인이었고 나는 아무것도 하지 않았어. 부모님께 말하지도 심지어는 단짝 친구에게도 말 하지 않았어. 이제 와 생각해보면 나는. 너무 후회가 돼.

나는 학교폭력을 당하고 있는 아이들이 있다면 꼭 말해주고 싶어. 지금만 견디면 괜찮겠지라는 생각보단. 부디 용기를 내어 가해자들이 처벌을 받을 수 있도록 행동으로 행해주길 바라. 말처럼 쉬운 일이 아니라는 걸 알아. 나도 아무것도 하지 못한 채 여기 서 있는걸.

무릇 사람들이 생각하든 힘든 게 지나가면 행복이 온다고, 나도 학교폭력이 지나가고 나면 다 편해질 줄 알았는데 나는 그렇지 못했어. 나는 정상적인 생활이 불가능해졌어. 사람들을 마주치면 두려움에 떨며 도망쳐 다녔고. 가해자들을 우연히라도 마주치면 날 보지 못하게 숨어버리곤 했지. 급식도 먹지 못하고 사람이 오지 않는 층의 화장실에 숨어 급식시간을 보내기도 했어. 이게 별거냐 싶겠지만. 별거야. 나는 1년 사계 내내 사람들에게서 날 숨기기 위해 긴팔 후드티를 입고 다녀야 했고, 매일 아침이 오지 않기를 빌었어. 그리고. 사람들과 나를 차단했어.

고등학교에 진학한 후에도 사람들과 깊게 사귀지 못하고 겉돌았고, 눈도 마주치지 못했어. 사실 올 초에 자살하려고 날짜까지 다 골라놨었는데, 그러진 못했어. 울면서 정신병원에 보내달라고 부모님에게 말했거든. 드디어. 수년만에. 나는 이중우울증(우울증이 걸린 상태에서 또 우울증에 걸린 것)을 진단받았고, 약먹으면서 그냥 그렇게 지내. 우울을 떨쳐내려 자해도 하고 그랬는데 이젠 남들한테 상처 보여주기 싫어서 자해는 안 해. 병원을 다녀도 삶은 여전히 무너지고 있긴 해. 자살하는 꿈을 꾸고, 가해자 애들에게 둘러싸여 나 오늘 자살할테니 내일 내 장례식에 오라 발악하는 꿈을 꾸기도 하고. 잠도 잘 못자.

나는 어려서부터 남들 탓을 하지 말라 배웠고 가해자들을 탓하지 못했기에 여태 날 탓하며 살아왔어. 그리고 남는 것은 그 때 그 아이들을 처벌했어야 했었다는 후회와 망가진 나뿐이더라. 난 아직도 가해자 아이들을 마주치기라도 하면 심장이 망가질 듯 두근거리면서 온 몸이 굳어. 약 없이 하루를 견딜 수 없고 약빨이 떨어진다고 하지? 그럴 땐 너무 불안해서 손목시계를 풀어서 거기있는 조그만 쇠걸이로 팔을 막 긁어야 할 정도로 정신이 나가. 통증으로 우울을 가리려고 발악하는 거지.

나는 이제야 알고 이제야 깨달아. 가해자들을 보호하는 것은 1차적으로 피해자의 겁이었어. 피해자는 겁을 떨치기 위해 많은 게 필요하잖아. 용기와 공포를 떨쳐내는 것과... ... 사실 학교폭력을 당하는 걸 부모님께 알리는 것도 힘든데. 그 모든 걸 모두에게 밝히고 공개하는 그 과정이 얼마나 힘들겠어. 다 알고 다 이해한다곤 하지 못하지만. 그 과정이 지나고나면 어쩌면 앞으로 살아갈 날들 속에 가해자는 남지 않고 피해자인 나만 남는. 억울하고도 후회스러운 통증의 흉터를 안고 살 일은 없지 않을까? 그게 어쩌면. 조금은 덜 아프지 않을까 싶어.

부모님께 모든 사실을 말하며 너는 수없이 무너져 내릴테고. 너로 인해 무너질 부모님을 생각하며 또다시 무너지고 할테지만. 무너진 흙은 다시 단단해 질거야. 어쩌면 원래보다 더 단단해질지도 몰라. 선생님의 적극적이지 못 한 대처에도 반기를 들어야 할테고 수없이 많은 통증들로 얼룩진 날들이 반복될 지 모르겠지만. 그 모든 끝에는 모든 걸 방치했을 때보단 나은 날이 있을 지 몰라.

내가 말을 너무 쉽게 하고 그런 게 있는 것 같은데. 나는 그래도 꼭 말해주고 싶어. 지금의 현실 속 아픈 너를 방치하지마. 사람들은 줄곧 미래를 이야기하지만 지금 당장 중요한 건 현실의 너야. 현실의 너를 방치하는 순간 미래의 너에게도 흉이 남아 평생을 아플 지 몰라. 힘들 땐 얼굴도 모르는 나라도 널 붙잡을게. 무너지지말라고 해줄게. 그래도 세상에 져버린다면. 그 땐 수고했다고. 고생했다고. 그렇게 말해 줄게.

학교폭력에 처해있는 모든 피해자 아이들을 응원해. 너희들의 용기를 희망을 꿈을. 미래를.

댓글목록

Solidi Korompis님의 댓글

Solidi Korompis 작성일

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